深夜裡似乎經常有這樣感性的情緒,
像是突然覺得自己很孤單、很悲觀之類的負面感覺,
或許是剛看完韓劇裡的女主角身邊總是圍繞著深情的男主角們,
羨慕著女主角開朗樂觀的個性,即使人生面對了許多的困境,
但總是能用樂觀正面的態度思考著、處理著,為什麼我沒辦法能有這樣的想法,
當然帥氣的男主角們總是圍繞在身邊也是令我羨慕的原因之一啦~~
而隱藏著重大秘密,看起來總是流露著淡淡憂傷的男主角,更是經常的令我著迷,
或許我覺得他們跟我很像吧!總是有很多話想說,但總是放在心裡,
總是渴望被人了解,但卻又害怕受傷,
漸漸的,封閉自己的內心、自己的感情,已經成為了生存的方式、生活的習慣~
回想過去的自已,似乎比起現在還要悲觀幾百倍,
總是在夜深人靜時獨自哭泣,怨恨著上天對我的不公平,
那時候的自己真的好消極,簡直就是將自己推進絕望的谷底,
好不容易過了7~8年這樣生活的自己,
終於因為身邊的人、身邊的環境,開始漸漸的願意打開心門,踏出一步,
但終究還是跌跌撞撞、傷痕纍纍,
其實說真的,活了30個年頭,我一直在尋找一個樂觀又了解我內心的人,
朋友也好,另一半也好,其實都真的很難走入我的內心,
我開始想著,為什麼希望別人了解自己,
或許是希望能夠感受到一種被別人肯定的感覺吧!
或許潛意識裡,我對自己一直很沒有自信,沒辦法自我肯定而得到滿足,
所以我必須借助其他人的力量,但這卻也讓我自己陷入更深更深的迷思裡,
我的情緒、我的快樂,完全來自於別人對我的評價跟肯定,
其實這真的很痛苦,就像是活著完全是為了別人,而不是為了我自己~
我有一個很平凡很平凡的夢想,一個很溫暖的家庭,
一個讓我工作之後,迫不及待想躲進去的放鬆好宅,
一個了解我,無話不談,能保護我免於受到傷害的另一半,
一對聰明、貼心、樂觀,總是笑嘻嘻的兒女,
現在想想,我的每一個理想,似乎都是在滿足我這一生的缺憾,
或許是我一味的認為人生要有這些才完整,
但卻無意識的讓這些理想把我推進更深更深的無底洞裡,
越是著急想完成它們,卻越是因為自己心急的態度而搞砸了一切~
此刻,我重新的思考,我到底要的是什麼,
或許從另一個角度看,即使理想沒辦法那麼完整的達成,
但至少在過程中,我不會是那麼不快樂的,
越急著想得到,但往往卻失去的更多,
突然,我似乎想通了,放手、放過自己似乎才是最好的選擇,
我就繼續看著韓劇,做著自己是故事裡女主角的白日夢吧!
這樣的我,其實真的是最最快樂的,
說了那麼多廢話,其實我只是想表達,哇~有韓劇的存在真好,
讓我做了一個雖然短暫,但很美很美的一個夢,
而在那個當下,我很確定,我是很快樂很快樂的~~~